怎樣避免失戀:短期關係靠激情,長期關係靠清醒


很多同學苦惱戀愛不能長久,其實這是非常正常的。因為短期戀愛和長期戀愛本質上是不同的關係模式,對參與者的生命狀態要求也不同。


宸哥做這一行很久了,天天有人問我怎麼才能談好戀愛,我只能告訴你,一個原則:短期戀愛靠激情,長期戀愛靠清醒。


你不清醒不會去學習和提升自己,你沒有技巧,再優秀,在戀愛上面也吃虧,吸引不到自己想要吸引的人,可能也是井底之蛙。


我們談戀愛一開始是短期關係,但是宸哥作為過來人告訴你一句大實話,如果你一開始就奔著短期關係去的,你收穫不大,真的,要談就認認真真別光貪圖激情,好好談,清醒點談,往死裡談!


別放棄你真正盯上的,認定的那個人,這樣即便你最後失敗了,你也有收穫。關係結束後你起碼學會了怎麼去談好戀愛,怎麼去了解別人愛別人,等到你真正遇到那個命中註定的人的時候,你有了前面的積累,明白了怎麼去跟異性相處,那麼你不至於再做錯事,失去這個人,這是我教你們如何戀愛的最終目的!


廢話不多說,今天這篇文章,教你一些長期關係裡,你必須要了解清楚的知識點,懂這些,才能懂對方到底在想什麼。


01 為什麼對方不會主動找你聊天?原因在於他們不喜歡自我暴露(Self-disclosure)


「“主動找你”這個行為,其實就是在赤裸裸的暴露自己的對你的需求和渴望。」

我們都知道親密關係中自我暴露很重要,這意味著信任感與特殊性。


但,自我暴露也意味著你有可能控制我,窺探我的隱私與脆弱,掌握我的弱點與習慣。雖然我們每個人也都深知“感情需要暴露、需要回應”這個道理,但有些人比起主動去追逐一段感情,他們更想要的是維護自己的自尊感與心理地位。


而他們過度維護的自尊,在我們看來就是一種高冷與疏離,讓我們覺得自己不被重視,不被對方需要,對方也一點都不信任自己。


他們習慣在感情中隱藏真實自我,這樣就不會暴露情感、性格的脆弱與缺點:不主動找你,意味著他就不會期待你的信息,不會期待你對他的看法,這樣,你就根本不會知道他在想什麼,你也不會因為掌握了他的幾個弱點就能控制他。


這樣,他在感情中會一直安全,一直不被傷害,也不會體驗被拒絕的感受。他們要麼是戀愛中的“智者”,要麼是戀愛的“愚者”,因為他們確實做到了讓你的思維一直為他牽動——可這真的是智舉嗎?


說白了,感情哪有那麼多技巧和捷徑?自我暴露很簡單,就是“真誠的自我表達”。


很多“感情浪子”、“愛情哲學家”都是“聰明反被聰明誤”。大家都不傻,這種“被晾著”的感受,其實就是在折磨人家的耐心,反覆摩擦對方的底線。而且他自作聰明的潛意識裡,還想對你實施間接控制。


間接控制:相比於直接下命令、表達需求的“直接控制”,感情中的間接控制往往是指通過“委婉、被動”的方式來操縱對方的行為,達到控制的目的。


我們來設想一下,當我們想一個人了,正常行為都是會直接去找對方,對不對?因為簡單、乾脆、直接、爽快。但是由於一些人害羞、過度思考、過於腦補、擰巴的習慣,導致他們在表達需求時會內斂,或者玩點小手段、小心機。


其實他們很想在你心中佔據重要的地位,也很想知道你對他自身的看法與態度,但礙於面子(尤其是帶有“迴避特質”的男性)——他們會傾向於沉默,希望用“沉默”喚起你的焦躁的心理和窺探欲。


很好理解啊,當你們開始糾結“為什麼他不主動找我?”時,不就代表他在你大腦裡停留的時間夠長了嗎?


再加上他們有很強的“防禦心理”。你想想,貓科動物在捕獵時,會把“後背”留給對手嗎?主動找你,快速回復你的信息,就意味著安心地把後背交給對方。你還沒完全入他的口呢,他怎麼會掉以輕心?


當然我們也要清楚,有間接控制心理的人不代表他真的想控制你、勒索你,他們只是不知道如何表達自己的真實需求,只能通過間接方式來“引誘”你出洞,而且這未嘗不是他心中有你、在意你的表現?


再加上他們的原生家庭很苛刻,不允許他們流露自己“迫切建立親密關係”的慾望,所以他們拒絕讓自己過分依賴你,不輕易向你表達他的軟肋。


02 你的伴侶是不是迴避型?性格成因:高敏感 (HSP)、迴避人群


迴避人群不必多說,高敏感人群是什麼意思?他們又和主動發送信息扯上什麼關係?

高敏感人群(Highly Sensitive Person):對外界刺激具有高度感知力的一群人。


高敏感人群三個特點:


高“感知力”、高“洞察力”

思考過度

情緒敏銳


1、高敏感人群具有很高的“感知力”與“洞察力”。


所以外界的信息對於他們而言彷彿是一個“警報”一樣,他們不僅不喜歡主動找你,還不喜歡對你的信息作出快速的反應,回覆信息本來就是一個消耗資源的過程,這太累了,太煩了,還不如干脆沉默。


而且由於追求給對方留下完美的印象,他們對於自己在人際關係中的表現有超高的標準和期待。如果信息回覆沒有表現出自己的幽默感,那就是等於對方不會覺得自己有吸引力,所以他們放棄“主動”的權力,放棄“自我暴露”的機會。


2、他們還容易思考過度。


當你在回覆信息中流露出了一點點不滿,在他們眼裡就是一次深深的打擊,當你回覆慢了,就代表你在忽視他的感受。


所以不主動找你,代表著不會被你“不回信息”,不會被你“晾著”,也代表著不會被你拒絕。


而且當他們下定決心,決定去找你聊天,也會把你可能回覆的內容都提前想好,這樣自己也不會尷尬,但這很容易讓大腦“信息過載”,所以為了避免大腦勞累導致死機,就乾脆關機,不聊天,不主動,成為一個冷漠的感情殺手。


3、他們也是情緒感知的高手。


雖然他們能立刻感知到你的情緒,但由於自我保護的天性,他們不會立刻回覆信息,因為你的回覆是未知的,他們也不敢去主動找你,試探你的邊界。


就是因為他們內心太敏感,總是會秒懂你發出的各種情緒信號,這在溝通中這本該是一件好事,但如果你很容易忽視對方的情緒,他明明都已經生氣了你還在自顧自地說自己的事情,他也會覺得厭煩,不想給你劃分太多的情緒資源。


4、高敏感的人和迴避型的人都有一個特點,那就是:迴避。


你會發現,有些人好像在線下就很活潑、很主動,但一旦到了線上,就會迴避、退縮、漠然,從不主動找自己。


因為他們其實骨子裡很害怕衝突與矛盾,線上充滿了太多的未知性,你們沒有辦法當面化解,很容易因為信息傳遞而導致誤會。


但是,無論高敏感人群也好、迴避型人群也好,其實他們都渴望擁有高質量的親密關係,甚至比一般人還渴望,但就是因為總是關注對方的反饋,自己這邊才會遲遲沒什麼反應。


03 分手後,TA會成為一個壓抑“情緒波動”的高手


如何判斷看TA是不是一個擅長隱藏情緒的人?


就是看他會不會立馬回覆你的消息。


因為立刻回覆,就是在赤裸裸地表明:我很在乎你。他甚至還把這種“表白”放大給你看,就是想要向你證明:我在意和你的每一次互動。但是,有些人就是看到了信息也會選擇性的忽視,不是因為他不禮貌,而是因為那一刻他立刻殺死了內心悸動的情感。


他不想那麼快就從自己的“邊界”裡出來,走向你,與你建立情感上的依賴,這意味著輸,意味著有人能快速調動我的心,尤其是一些男性,更不允許自己的情感需求被對方捕捉到。


所以不主動找你,其實也是在宣告自己“情緒的邊界”不容其他人踐踏。“我的情緒,不想成為其他人隨之調動的東西。”這是他們小心呵護的自尊感。


04 如何讓一個不主動找你的人,主動找上你?


1、從TA的回覆中讀懂“暗示”


當我們知道溝通中的“進”與“退”時,對方才會主動選擇“進入”。這個“退”,不是退縮,而是“守”。我們要知道,一些時候,對方確實是不想聊天,甚至不擅長溝通的。


因為說不定他們真的就是“沒有找到合理的話題,害怕打擾你、害怕被你拒絕”的社恐症人群,或者就是一群“單純不會聊天,一直在等時機”憨憨的直男直女們。而如果你這個時候還在“逼迫”對方,讓他一定要參與溝通,只能會引起對方內心的厭惡,他自然不會主動去找你了。


看看下面的聊天,“你”像不像一個滔滔不絕的“傳銷人員”?


你:“在幹嘛?是不是想我啦?”

對方:“工作”

你:“吃了嗎?到了飯點了啊”

對方:“還沒,快了吧”

你:“給你推薦一個外賣店,我的新寵,辣椒倍兒正宗。”

對方:“行。”


你這樣一頓表達關心熱情,你自感滿意,但有沒有看到:對方根本沒有聊天熱情?而且為了表示你的尊重,每一句話你都是秒回,但對方呢?隔好久才不鹹不淡回了一個“行”。


他現在本不想分散任何注意力,但如果你非要讓他的注意力轉向你,對方的內心肯定會有煩躁感。所以當這種“你想聊天,但對方很冷漠”的情況出現時,你就不要再自討沒趣地聊下去了。


因為只有當你允許他可以對你冷漠,允許他可以聊天不在狀態,看到他不想聊天時主動表示給他空間:“你在忙是吧,那我一會來找你”——


這時,反而他會反思:自己剛剛是不是有點冷漠了?自己是不是太不主動了?他會主動思考:下一次聊天我得積極點,不然人家該覺得我不禮貌了。只有讓他感受到,溝通中你時時刻刻以他的感受為先,他才給了他下一次主動找你的空間和理由,因為他感覺到了安全感與舒適感。


2、50%積極反饋+50%消極反饋


我們首先要糾正一個誤區:單方向的正向、積極的溝通,不會帶來預想的溝通效果。


為什麼?


我們都知道溝通中肯定是要傳遞正向情緒的,因為由於同化的作用,它能讓你們對彼此產生積極的印象,對方也會變得包容你的性格缺陷,你們也避免成為對方負面情緒的垃圾桶。但如果你只傳遞正向情緒呢?這隻會讓對方在這段感情中感受到的情緒渠道變窄,人是需要獲得各種情緒的滋潤的,我們喜歡看喜劇,也喜歡看悲劇。


因為痛苦、難受,壓力,其實都在反應著我們的內心對外界的情感投射,如果只有積極的情緒,我們也會感覺到枯燥、索然無味,我們會覺得這個人身上沒有太多讓自己驚喜的地方,他自然不能讓我們繼續探索下去。


所以在平時的溝通中,如果對方讓自己產生了不滿的情緒,我們一定要將自己的不滿、憤怒合理表達出口,這其實非常有利於親密關係的發展,也不要擔心對方會因此對你產生不良印象,因為我們的大腦都會自動合理化周圍發生的一切。


當你嘗試表達:


“你這個觀點我不同意啊,我覺得有點過度解讀了”;

“你剛剛那樣說我挺傷心的,因為我覺得被你忽視了”;

“我很在意一點,為什麼你從不主動來找我?你是對我有什麼看法嗎?”


你會發現,對方沒有你想象中的因為“美好的氛圍”被打破而拒絕、退縮,反而他那邊會主動安撫你的負面情緒,主動開啟話題,扛起話題引導者的責任。


3、轉移自己的注意力,親密關係中需要有自己的“小空間”


但一個人從不主動找我們時,產生“挫敗感”是十分正常的,因為我們都希望自己在對方心裡佔據重要、無可替代的位置。所以當遇到對方不主動出擊時,不用過於焦慮、過於自責,這是十分正常的心理現象。


我們需要做的,就是轉移當下的注意力,把關注點從對方身上轉移到自己身上來。


對方不找你?正巧,你的書讀到哪裡了?你的工作職位不想再升一升嗎?你的未來規劃做到什麼地步了?想好要不要出國深造了嗎?


我只是舉了生活中你需要考慮的一部分話題,況且我們生活中的煩惱那麼多,單單一個“對方不主動找你聊天”,這都能放到檯面上來說了?


也許就是因為你心中希望對方主動找你的期望太高,對方敏銳地感受到了你這份令人窒息的期待,反而害怕與你的每一次接觸。


用感情中的皮格馬利翁效應很好解釋這個現象:當你不斷地糾結、猜忌對方在“不主動聊天”下的真實態度,就會小心期待對方“下一次的不主動”,最後這個期待竟然真的會成真,對方真的越來越不找你了。


所以啊,對方不找你?不找就不找啊。你把他也晾著,在兩人瓶頸期過後,他就會開始思念你平日裡的存在,這時你發一條朋友圈,才能激起他對你的“主動佔有”。


4、讓他擁有“共同依賴”的意識:我們都要從自己的邊界裡走出來


如果你們已經建立了高度親密關係,那建立“共同依賴”的觀念尤其重要。


我們想想,一些人為什麼不主動找你聊天?很有可能他們早已喜歡上了孤獨的快感,獨處能讓他們感到平靜、讓他們遠離感情中隨處可見的衝突與矛盾,他們奉行“獨立”的人格理念,可能也會讓你不要過於依賴他。


但這會導致你們永遠是“兩個個體”,而不是“融合之後的兩個獨立的靈魂”,你們害怕主動找對方就代表著完全地依賴,害怕因此展露了自己的情緒弱點,所以保持沉默,永遠迴避情感問題。


但如果你從自己苦苦呵護的邊界裡走出來,嘗試去主動跟他分享生活中的柴米油鹽,嘗試把自己真實的生活傳遞給他:想他了,就去問他在幹嘛,心煩了,就去和他傾訴,累了,就去聽聽他的聲音。這就是戀愛中的小細節,讓你不斷心動的小細節。


當你向他展示你的依賴感,你的主動真誠也會帶動他的改變,他也會知道:依賴感,不代表獨立的喪失,不代表自尊的踐踏,反而是感情中新的體驗。


那個時候,你會發現,你也根本不再糾結他為什麼不會來主動找你。


因為主動、被動,其實都不重要了,你把平時想要告訴他的話都已經即時告訴對方了,你們的溝通從不滯後,你也不再懊惱為什麼自己又主動了呢,因為你是自願的,你在這段感情中是自如的,你的所有選擇,都遵從你的本心。


最後,希望大家找到的那個人,都會珍惜你的每一次信息回覆。


心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你?

是— D

否 —C