看《給心理治療師的禮物》忽然悟得心理治療師這個角色對我真正的意義。

  我本身對這個角色的認知一開始就是錯誤的，“我是一個有情緒問題的病人”這種想法使我對我的治療師定位不準確。或許我把他看作了一種幫助我情緒完全穩定擺脫陰影的工具。事實上我和陳醫生接觸已經接近五年，在對話時我依舊不敢與其對視始終低著頭敘說。他被我神化了，不太接地氣，他是完美的，已經不是個人了。因此我在面對他流露出我的情感時，我感到羞恥。包括我告訴他我在看這本書，我說我不敢告訴你我在看這本書，好羞恥啊……有一種班門弄斧的感覺？

  我最近很頹廢。原因是我發現我處理不好人際關係，又一段人際關係的失敗讓我開始牴觸開始新的人際交往。我甚至不願意承認我的失敗，認為是我的認知思想眼界比不上對方。（雖然對方確實很厲害啦）重新自我審視的時候（在看書之後）我意識到我得打破對陳醫生的偏見。我必須對他進行更多的自我暴露（多數時候我不願告訴他我某些事情）那麼我就要處理好我和醫生之間的關係，繼而在他的引導下去處理更多的人際關係。雖然我常說陳醫生不只是醫生也是我的朋友，是的，我無比信任他，但我始終把他當作一位德高望重的醫生，我曾經說過一個比喻，陳醫生像是春雨，潤物細無聲的感覺。對方聽了這個比喻之後說我這是非常沉重的讚美。我現在意識到是的，他無法匹配，並沒有如此偉大。也不應該。但是這個比喻側面的反映出我的內心，我始終是用謙卑仰視的態度去對待我與醫生之間的關係。哦，天！這必須解決一下了……之後才能去解決我的其他問題（我才能和醫生自我暴露）

  關於我的睡眠。我的失眠可太嚴重了，如果不吃藥，我就不用睡了。（排除藥物依賴性的原因）但是我曾經在與某個人的相處過程中，某段時間睡得非常好且沒有服用藥物。我一直在思考這個問題的答案，為什麼那時候睡得好？有很多猜測。今天有出現了一個猜測：或許是在與其相處中由於對方是智慧的人，進行的思想精神交流使我的精神世界達到了一種飽和。所以睡得超好？如果是這樣是不是多看書就會好啊……還有我是一個會說夢話的人，並且我的夢話總是超兇，和人吵架的感覺。我的習慣是總是把不開心的事情囤起來，囤積到塞不下了，會有導火索把所有負面情緒引燃爆炸，把我炸死。我總覺得夢是自我意識的體現，所以我真的有很多負面情緒吧……楊醫生說的沒錯我不會和人表達我的情緒的。我就很懷疑自己，迫切地想要尋求幫助吧……恨不得明天就是工作日。