“我就要我覺得!” 爸媽總是干涉我的生活和決定怎麼辦?


今天這篇文章,希望你可以轉發給爸媽一起看。

如果看明白了,就能解決你們之間80%的矛盾。
 

:“哎呀,這事兒我自己決定,你們別管了”。

你媽:“我吃的鹽比你吃的飯都多。現在不要我管了?沒有我管,你能長得大?”

瞬間毫無還擊之力。




01

爸媽的期望,我們到底要不要去照顧?爸媽的話,我們到底要不要聽?

我聽過這樣的觀點:
知識層次高的優秀的爸媽的話我們要聽,他們在閱歷和能力上都是碾壓我們的,聽他們的話可以少走彎路。但如果爸媽自己啥也不懂,還愛瞎攪和,那就不要聽了。

這個觀點聽起來比較客觀,但是,我要說一個反常識的事實:

無論一個家庭裡有多牛逼的父母,哪怕他們說的客觀上全部都是對的,“不聽話”依然是我們成長為一個成熟健全的人不可或缺的過程。

為什麼這麼說呢?這事兒,還得從我們青春期說起。

都說青春期是叛逆期, 卻很少有人知道為什麼這個時間段的孩子最容易叛逆。

很多爸媽都會懷念孩子小時候聽話乖巧,十幾歲開始變得獨頭獨腦讓他們不能適應,甚至覺得很傷心。

其實啊,真不怪熊孩子,青春期的叛逆行為實質上是孩子在宣誓對自己人生的控制權,是他逐漸形成自我認同的過程。

孩子嘗試從“一個家庭裡的小孩”的這個單一的角色中剝離出來,開始探索“我是誰”“我要成為一個什麼樣的人”的問題,為開啟在社會中的新角色做準備

孩子想要獨立於父母去做自己的決定,可以看成是他們對之後需要獨自應對的人生的一種模擬練習。

這個時候在孩子看來,就算爸媽確實非常優秀,確實懂得比自己多,那我也要做一點和你們不一樣的事情,來證明我可以是一個獨立於你們之外的個體。、

和父母爭奪自己人生的控制權,是我們成長為一個獨立成熟的成年人必須要經歷的心理過程。

那父母這個時候要管著孩子有錯嗎?

其實也沒錯。

從父母的角度來看,孩子畢竟年輕,經驗太有限,技能點太弱。

不能真的放任孩子自己去做一切決定,還是要為孩子的前途把關對嗎?那麼父母就不得不限制孩子使用他的自主權。

在這個過程中,哪怕父母和孩子的行為和動機都是合理的,衝突還是會不可避免地發生。

插播一個我對象光光同學和他媽媽爭奪控制權的故事:

其實從我的角度來看,我婆婆是一個非常好的媽媽,就是生活上照顧地過仔細了些。我老公剛讀博的時候,記得有一次回國我倆一起去他家,他一回家媽媽就習慣性收了他的鑰匙,說怕他拿著搞丟了幫他收著。沒想到他當時直接就爆炸了,聲淚俱下的控訴了媽媽好久。

這個在外人看來可能是:這麼小的事情,值得和媽媽計較嗎?

但是對於一個自主權沒有完全被滿足的孩子,這種抗爭其實是在用一種誇張的方式宣誓,我自己對自己享受全部的控制權。

那在這種用誇張方式證明自己大概兩年後,他終於感覺到安全了,感覺到控制權穩穩地在自己手裡了,自然就平和了,也懂得去體諒父母的用心了。

幼稚嗎?極端嗎?

確實有點幼稚,有點矯枉過正。我就經常笑話他患有青春期延遲症。

但其實這並不是一個笑話,這樣的大孩子叛逆其實並不少見。

尤其是我國的孩子,青春期延遲症的真不在少數。在大學之前就一門心思讀書,心無旁騖,很多都是在上了大學,離家遠了,甚至結婚之後,才有機會去探索自己要什麼。

而探索的過程,本身就是一個橫衝直撞的,可能會犯各種各樣錯誤的過程,在最終找到平衡和穩定的生活策略之前,我們不可避免地會發生各種矯枉過正。

但是隨著年齡越大,我們試錯的成本也是會變大的。

很多習慣於給孩子安排一切的父母,我們年紀越大,就越想幫我們控制犯錯的成本。

這種控制在比如催婚這個事情上,體現地淋漓盡致。



02

這就又回到了最開始的問題,父母類似“到了年齡就應該結婚”,“畢了業就要考公務員”這樣的期望,我們是否應該順從呢?

為回答這個問題,我想要引入一個心理學概念:自我同一性理論。
指的是一個人在成長探索的過程中,對有關自我發展的重大問題,比如理想,職業,婚姻,價值觀,人生觀等有自己的思考和選擇。
包括:我要成為一個什麼樣的人,面對生活中的選擇和危機的時候,我會採取一種什麼樣的策略去應對。
幾乎每個人從青少年階段開始,都會想要探索“我是誰”“我想成為什麼樣的人”這樣的問題。
我們會作出種種嘗試性的選擇並且在這個過程中不斷地明確自己最終的方向,最後致力於某一個生活策略。
這樣才算獲得了同一性,也就是真正長大成人。
反之,如果一個人這個過程中逃避衝突和矛盾,拖延時間,或者直接順從別人的意見。
他就無法獨立適應社會,不知道自己想要什麼,或想成為什麼樣的人。也就是沒有形成清晰穩固的同一性。
心理學家James Marcia(瑪莎)根據一個人是否有探索,是否有承諾:
劃分出我們成長過程中的四種不同的同一性狀態。
(承諾:對自己有了明確的認識,有了清晰穩定的生活目標和策略)
來,我們一起來看看你是哪一種:

1
同一性擴散(identity diffusion)
特點:低探索,低承諾。沒有主動探索,同時也沒有形成穩定的自我認識和人生策略。
這個狀態的人,在遇到生活中的問題或者需要抉擇的時候,會習慣性退縮,總是糾結害怕,無法做出決定。
這類孩子的父母,通常是完全放養孩子的,很少參與孩子的成長。
孩子在成長過程中缺乏指引,不知道在遇到問題的時候如何處理和解決,也就無法在解決問題過程中認識自己瞭解自己。
另外,因為在遇到困難的時候沒有爸爸媽媽的鼓勵和支持,孩子會非常沒有安全感,長大後也不相信自己有判斷是非,解決問題的能力。

2
同一性早閉 (identity foreclosure)
特點:低探索,高承諾。
沒有經歷過自我探索,就直接形成了穩定的人生策略、信念,這些信念多是來自於父母或者其他重要他人。
這類人不喜歡面對問題,但是卻可以很快做出決定,會通過快速得出結論來逃避面對困難的壓力。
比如為了逃避長輩催婚就隨便找一個人結婚。
第二類孩子的父母和第一類恰好相反,是對孩子成長干預過度的父母。
在孩子從小到大遇到困難或者面臨選擇的時候,父母會提供過度的保護和幫助,導致孩子喪失了獨立解決問題的能力。
小到今天穿不穿秋褲,大到升學就業婚姻,父母事無鉅細地幫孩子做好所有的計劃和打算。
這類孩子長大後,在面臨選擇或者處理危機的時候,潛意識裡都在順從父母的意願會快速做出一個符合父母期待的決定。
譬如畢業後回當地考公務員,到了年齡結婚打卡。儘管有時候也會有壓抑,但他們會說服自己,自己的感受沒那麼重要。
3

同一性延緩 (moratorium)


特點:高探索,低承諾。
這類人正處於不斷地努力探索過程中,但還沒有形成特定的目標和生活策略。
在這個瘋狂自我探索的階段,我們會在各種選擇的岔路口親自去做一些嘗試,摒棄不適合的東西,發現適合自己的生活方式。
我相信很多年輕的小夥伴也正處於這個狀態當中 。
對於年輕人的這種狀態,埃裡克森被稱為“合理延緩期”,因為對大多數人來說,自我同一性的確立是一個緩慢的探索過程,因此有延期選擇很正常,是健康的。

4
同一性確立(identity achievement)
特點:高探索,高承諾。
經歷了長時間的獨立探索,對自我有了明確的認識,有自己明確的人生策略和信念。
這類人會積極面對遇到的問題,並且獨立做出相應的對策和決定。知道自己要什麼,不要什麼,什麼時候該爭取,什麼時候該放棄,能真正做出對自己負責的決定。
這是自我同一性的最後一個階段,這類人是我們所謂“真正的”成熟的人。
而這類幸運的孩子,通常是在父母“恰到好處”的參與和陪伴中建立自我,認識自我的。
什麼樣的是恰到好處的參與呢?
心理學家張怡筠博士對這種恰到好處的參與做了這樣的總結:)

所以說,最優秀的父母不是完全不管,不是事無鉅細地管,也不需要自己多麼有錢有學識,而是他們願意恰到好處地參與到孩子的成長過程中,給孩子創造獨立探索的空間,同時又起到一個引導和幫助覆盤的作用。

優秀的父母是孩子成長中的facilitator(促進者)。

上面說的四個同一性階段,看看你現在處於哪一狀態呢?



03

很顯然,並不是所有人都可以走到第四階段變成一個真正的大人的!
很多人可能一輩子都沒辦法真正的獨立,他們會或依靠父母,或依靠配偶,甚至依靠孩子來做決定;一輩子活在別人替他做的選擇中。
這樣的人生看起來四平八穩,但事實上卻沒有任何的抵禦風險能力。
有一小部分人幸運一些,可能順順當當走完一生。但是對於更多人來說,人生是充滿不確定性的,是隨時有可能出現危機和變數的。
如果我們沒有獨立應對問題的能力,那麼一旦失去那個為自己做決定的人,或者事情的發展偏離了自己熟悉的軌跡,可能就會受到毀滅性打擊。
打擊之後,往往也是很多人覺醒的時候,還是得重新進入我們前面說的同一性延緩的試錯和探索階段,重新去成長,但這時候的代價通常就要大得多了。
並非危言聳聽,我社群裡就有姑娘直到結婚前都一直處於同一性早閉的狀態,在父母的催促下懵懵懂懂進入婚姻:最後因為沒有感情基礎,沒有經營關係的能力,帶著孩子離婚了。
在經歷了巨大的痛苦打擊後,還是重新開啟了探索自己階段。
雖然我依然祝福和欽佩這樣勇敢的姑娘,但如果她可以早一點開始對自己的探索,很多代價大概率是可以不用支付的。
那沒能獨立完成自我探索呢,也是很多人缺乏自信的根源。
我也見過很多客觀條件非常優秀的小夥伴,明明長得好看,工作光鮮,家境優渥,但總是瞻前顧後,遇到問題不知所措,經常陷入迷茫和痛苦。
他們很多人會問我有什麼速成的變得自信的方法,其實這個問題我們今天也有了答案。
並沒有速成的方法。
我們的自信和自我認知是從小到大獨立面對問題處理危機的過程中逐步建立起來的。
依靠自己獨立判斷和努力,從一次次失敗中積累經驗,直到成功的完成一個個任務,這個過程才能真正增加我們對生活的控制感,提升我們的自尊和自信水平。
如果你從小到大就不被允許有探索和試錯的機會,那也就永遠無法擁有對生活的底氣。


04

那麼回到我們一開始拋出的問題:到底要不要順從父母的意願。

相信你應該有了答案。

我們需要理性客觀地看待父母的期待,尊重想法的差異。

不全盤否定也不全盤接受,而是把他們的建議當做參考信息的一部分,做出為自己負責的決定。

無論我們最終是不是做出了和父母的期待相一致的選擇,希望這是我們獨立思考的結果。

同時也想對可能看到這篇文章的爸爸媽媽說一句:

父母之愛子女,則為之計長遠。

這個計長遠不是為他規劃好0歲到80歲的人生每一步,因為你不可能陪孩子走到生命的最後,你不在身邊的時候,誰來為他遮風擋雨呢?

為之計長遠,是賦能孩子去進行必要的試錯和探索,去引導他掌握獨立人生所需要的能力,然後,學會愛的放手。







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