聽媽媽的話,別讓我們受傷

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前段時間,有個新聞上了熱搜:



兒子見到媽媽明明驚喜開心:因為疫情很久沒見到忙碌的媽媽了,但媽媽只關心自己:做作業了沒有。孩子說:唉,我媽還是這樣,只關心這個。字裡行間失望溢於言表。


底下的留言清一色:同一個世界同一個媽、這可真是親媽、代入感太強了,我已經開始找作業準備寫了。


那天和朋友聊天:這一年馬上要過去了,真快啊。


朋友:太可怕了,又要回家了,你一個北京人,你不懂那種過年回家的感覺:第一天,你是媽媽的心尖肉,在家裡做什麼都行,從第二天開始,你就是又饞又懶、笨手笨腳、嫁不出去的老姑娘,媽媽的每一句話,都是隻有親媽才能說出來的小刀子扎心話。


她心有餘悸的說:明明回家是因為想她,但看到她就想:別生氣別生氣,這是親媽……


我說:估計你問起媽媽,她也委屈:這個世界上,只有父母真心實意為你好啊!你怎麼就聽不到呢?所以你得聽懂媽媽的“言下之意”,明白她真正想表達的意圖,可能就不至於這麼受傷啦~


她:你說得容易,有時候真的很受傷!


今天寫這篇文章,就是希望和大家分享一下,在教練中常用的聆聽與回應方式。一起來聽媽媽的話裡真實“意圖”,希望讓我們和媽媽都不再“受傷”~


我們先來看親媽經常說的一句話:


別老吃外賣,那個外賣都是地溝油垃圾油!做飯的地方死耗子死蟑螂一地!自己做飯能有多麻煩!每天半小時炒個菜弄個主食,又快又健康!真是懶死你!(描述外賣的噁心程度隨親媽心情有高有低,但總體都是聞者幹yue,聽者掉秤)


而我們經常回應的話:我每天那麼忙,做飯真的很費時間!OR:沒有那麼髒啦!我選的都是品牌商家!


這句話能得到的回應,相信大家也都非常耳熟了,親媽甩過來的髒外賣科普文章《你定的外賣都是1年前做好的》等等等等,成功將你情緒淹沒:啊!我都成人了,想吃啥就吃啥的自由都沒有嗎!!!!


這裡,就讓我們用教練常用的聆聽法,來分析一下親媽這段文字,到底想表達什麼?


教練聆聽第一層:context(事實):媽媽想要傳遞的事實是:你不能吃外賣,外賣又髒又不健康,內容層是我們最容易聽到的一層,而僅僅聽到內容,很容易讓我們帶入自己的“價值判斷”,從而用自己慣有的思維模式去評判這段話,從而感到受傷:他說得輕巧,我做飯哪有那麼快!


所以,每個內容背後,都有說話者的情緒掩藏其中,而這是:


教練聆聽的第二層:emotion(情緒),當媽媽說出這段話,急促的口氣與音調,傳遞出她的情緒:媽媽真的很擔心你,你一個人在外面,沒有時間照顧自己,媽媽看到就很難過,很心疼;


如果你已經成功的聆聽到了這個層面,很好,你已經離媽媽最想表達的真實意圖非常近了,那就是:


教練聆聽的第三層option(意圖):媽媽希望能給你提供建議,讓你生活得更健康一些,媽媽也是從年輕時過來的,年輕時不注意的很多習慣,老了才發現真的影響健康。那麼我現在就希望能把這些經驗教訓告訴你,你可一定要保重身體,再忙也要愛護自己的身體呀!


看到這裡,你聽懂媽媽說的話了嗎?


讓我們嘗試從意圖層面回應:好的,媽媽我知道了,我知道你是希望我能健康生活,我會好好照顧自己的,儘量不點外賣,能自己做就自己做~


OR:媽媽,我知道你擔心我,但是我真的不知道怎麼能快速做一頓飯,媽媽,你能教教我嗎?


雖然,你還是會繼續點外賣你可能還是在想:我知道你是為我好,但是能自己做時我肯定會自己做,而到底怎麼吃,難道不是一個成年人簡單就能擁有的權利嗎?


但是,這樣一個回應,媽媽還能說什麼?媽媽的嘮叨,既沒傷害你,更讓她覺得你懂了她的真實想法:我孩子真是長大了,懂了為孃的心~


高情商:媽媽我懂你;低情商:我的人生我做主!


我們可以在這裡停一下,做一個小作業:一起來分析一下文章開始時媽媽那句“作業做了嗎?”的意圖是什麼呢?而你會如何回應這個媽媽呢?期待在留言區,看到你的留言~


接下來,讓我們分析一句更高難度的媽媽經常掛在嘴邊的話:你歲數大了,別太高條件了,差不多就行了,你要是不結婚,死了都沒人發現。


內容層情緒層我們不用多說,這段話依然是媽媽對我們的擔心,擔心我們孤獨終老。


這時候,我們決不能像海源一樣回應:


(圖源:騰訊視頻【脫口秀大會第四季】)


這句話帶來的笑聲有多大,迎來的媽媽狂怒就有多大(很多脫口秀笑點,不都是因為你生活中不敢說,而脫口秀演員說出來了才產生的嗎?)


當然:媽媽的意圖,會因為不同的情況,產生不同的結果,我們在這裡僅做一些判斷,因為每個媽媽在不同的發展階段,說出同一段話的意圖可能都是不同的,需要你通過內容、當時說話的情緒以及上下文分析,才能得到最接近媽媽想要表達的意圖,因此,接下來的一些判斷,無法窮盡,也不可能精準對標,只是一些可能性:


意圖A:媽媽希望你能儘快找到一個能照顧你的人,因為媽媽不能陪你一輩子,而有個人能陪你走完人生,媽媽才放心


意圖B:你現在的生活很開心,但這是短視的快樂!你這種沒有為自己長遠規劃的行為,是錯誤的,媽媽要給你提醒,你需要拿出你規劃工作的勁頭,規劃你的婚姻;


意圖C:我沒見過不結婚的人人,會在晚年獲得幸福的,你說的那些不是我曾經的經驗,我不認同,所以你最好按照大多數人的選擇做決策,這才保險/穩定,“外國那套價值觀”不適合中國,你別被壞人洗腦,只有媽媽給你的選擇才是最適合你的。


所以,你會怎麼回應呢?


寫到這,我想澄清一下:文章裡的”媽媽”,泛指我們的家人:媽媽、爸爸等一切愛我們、希望(且是真正希望)我們好的親人。我們只是習慣用“媽媽”這個偉大的概念,去代入所有親人了。


而我也在思考,當我們用教練聆聽的方式去思考親人對我們說的這些“傷人”的話,給出回應,我們就一定能拿到我們想要的無人受傷的雙贏結果嗎?


很可能不能,因為聆聽與回應,只是最淺層能被我們使用的緩解辦法。


這背後,是父母對孩子“我需要控制你你才能過得好,不經我同意的人生不值得過”的迷思


寫這篇文章的初衷,是因為那天我淘寶買了一條修身毛線裙,我很喜歡,試穿時,我媽媽說:


你趕緊把這裙子退了,難看死了,你體型太難看了,像生了好幾個孩子還不修邊幅,你這麼穿真噁心。


我當時震驚得無法回應。


本來已經每天堅持低碳且運動的我,當天偷著吃了一大包薯片。


冷靜下來,我分析了我媽話裡的意圖:我的女兒現在的事業發展很順利,我希望她的形象也能更上一層樓,讓別人覺得我女兒又漂亮又有能力,批評她的話我不希望從外人口中聽到,所以我提前當壞人,告訴她,這樣她就能鞭策自己,變得更好。我這是真心為了她好。


我清楚的知道,但是我還是在當下傷心的不想說話。甚至會在某種程度上,對自己的身材進一步“習得性無助”,從她那天說出這句話,我花了3天時間消化情緒,重新打起精神進行運動。


所以在文章的結尾,我想分別和“媽媽(即愛我們的親人)”及“孩子”各自送上我發自內心的祝福。


致“孩子”:親愛的~記住,這是你自己的人生, 不管家人如何以愛之名,告知你什麼是對的、什麼是好的,你都有權利說“不”,當然,你也要完全對你的人生負責。既然希望選擇自由,也要承擔獲得自由的一切代價。不能做紅利你吃,但虧你堅決不吃的巨嬰。


致“媽媽”:尊敬的長輩們~請您意識到,時代的進展,已經不是以“車輪”為載體向前推進了,而是如坐上火箭般飛馳,看電視長大(甚至是看報紙長大)的您,與上著網刷著微博長大的孩子們的思考方式,就是二維世界與三維世界的差別。您不理解孩子太正常不過,正如英國的心理學女博士西爾維婭·克萊爾說:這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛(您看到這句話,可能會直接發問:這人是誰?我為什麼要聽她的,而您的孩子可能已經拿起手機,開始百度這個人到底是誰,她的主要理論觀點是什麼了,而這就是您和孩子的差別)。因此,是時候放手了~是時候將您孩子人生的主導權,真正交給您的孩子


如果您覺得自己基因優秀,聰明絕頂,經驗豐富,那請您相信,您的孩子一定在您的言傳身教下,繼承了您的一切優點,那麼他現在進入社會了,他也有資源通過實踐歷練,變得向您一樣優秀;


如果您覺得自己基因不行,在社會上吃了很多虧,才獲得現在的成績,那麼也請您相信,您的孩子也能,這個世界是需要用一場又一場戰鬥,而非“語言教育”來獲得真正的成長的。畢竟那是孩子的一生,不是您的。學會對自己負責,難道不是成人最重要的一個功課嗎?


學會聽“媽媽”的話,我們不會受傷,還會擁有獨立的真正力量~

 

開始做教練以後,看到那麼多客戶在和我溝通的過程中,願意毫無顧忌的 “說”、能夠真心實意的願意去“行動”,正是因為教練開放的聆聽,以及充分的信任與尊重。


因此,如果你也希望能被“真正聽到”真實地做自己,不妨掃描下方二維碼,給自己約一次教練~


讓我們共同見證自己的成長~

 

 

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非典型大廠工具人

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合作轉載請聯繫:lubinshuo0401

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