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 沒有夜色   何來星光


最近,我讓林懇徵集班上同學的苦惱

初一是最後的“六一”

對這些不大不小的孩子

歡度兒童節不如好好傾聽

有問必答是我的禮物

 

20多人參與反饋了11個問題

從家長的“迫害”到討厭的老師

從學習焦慮到自我懷疑

以及天問:人為什麼而活

 

林懇說:

我們不可能沒有苦惱

只是很多孩子習慣了壓抑

說了也沒有人聽

有苦惱也“不重要”

 

你以為TA還小,TA什麼都知道

你以為TA大了,TA還在慢慢探索

13、4歲,最好的年華之一

他們的苦惱值得聽



01

家長的“民主”


不知道阿姨你有沒有經歷過被家長用所謂的“經驗”迫害。事情是這樣的——

有次我和我媽去逛街買衣服。突然我媽媽看見了兩種不同款式的毛衣,顏色一黑一白。

媽:囡囡,這兩件衣服你喜歡哪一件啊?我們買一件回去。

我:我比較喜歡白的那件。

媽:啊?白的不耐髒唉,還是買黑的那件吧!

我:……喔。


過了一段時間,我因為穿黑毛衣被人說像烏鴉,再加上自己本身就不大喜歡這麼髒的黑色,於是就很少再穿。

媽:唉?我買的那件黑毛衣你怎麼不穿噠?

我:……我不大喜歡。

媽:你這孩子,叫你選你又不選,換我選你又嫌棄。

我:…… 

其實我媽心中早有決定,卻假裝給我選擇的機會。

這種自主,還不如沒有,省得還要被數落。


後來我想到,可能我媽本意並非如此,她或許壓根沒有意識到自己早有決定,只能算作是無心之舉吧,所以這種事還會繼續發生。

說迫害當然有些誇張,現在想想,那只是用錯了方式的愛

——這是我新的見解。


答:

首先,這類“家長迫害”過於真實,非常普遍。

在我還是個孩子時百分百經歷過。

到我成為父母后,有時便不自覺地這樣對孩子。

好在我喜歡反思,經常嘗試改變,所以迫害~行為比一般家長來得少。


其次,你很會思考,對經歷過的人與事不斷產生新的認識。

這是一項非常重要、非常關鍵的能力。

影響我們的,大多不是事情本身,是我們對事情的看法。


當你想到媽媽並非有意假裝民主,只是愛錯了方式,想必有所釋然。

如果媽媽能認識到,即便你還小,你的個人意願卻高於她的個人需求,她自然會更尊重你。

可惜,我們都不是完美的,不管多少歲,都有看不清、解不開的問題。

瞭解這一點,應對時反而更靈活。


黑毛衣事件後,你可以對媽媽說明:“媽媽,怪我當時沒有堅持自己的看法,因為我知道你的好意,也覺得有道理,但我的確沒辦法讓自己喜歡,下次你再讓我選擇時我一定把想法說清楚,相信你會尊重我的。”

下次同樣的事,事前你可以告知媽媽:“媽媽,我明白你的好意,可以按你的建議來,不過我自己確實不喜歡,可能還會像那件黑毛衣一樣不願穿,到時候可能我們都會不開心,不如我們再看看其他的。”


不改變他人,改變自己影響他人。

這樣的你,會在自己的路上走得更遠。



02

才藝展示


我還算作是多才多藝吧!小時候大概就是“別人家孩子”的配置。

於是每逢家中來客人了,父母總把我拎出去背書、跳舞、彈鋼琴。親友聚會時,在飯桌上,父母總把我的成績貼出來炫耀。

我不喜歡這樣,這顯得我像個器物,是被收藏著的,時不時就被放出來展示


我特別想為你拍巴掌,因為你已經有了鮮明的自我意識——自己是獨立的人,因而抗拒被父母作為私有品展示和炫耀。

不過大人們就是這麼“庸俗”和從眾,他們喜歡孩子優秀的一面,並且難免視作自己的成功(面子)——這是我的孩子。

高爾基說,愛孩子是母雞也會做的事,但要善於教育他們,這就是國家的一件大事了。

大部分父母都是愛孩子的,但並不善於教育。這是現實。

相信父母愛你,認識到他們並不善於教育,這不矛盾。

 

教你一個辦法,今後來了客人,父母要你表演,你就反過來誇你父母,一誇他們尊重你,不會勉強你做不願意做的事,和一般父母不一樣;二誇他們工作表現好,出了哪些成績得到哪些榮譽,歡迎他們談一談,讓大家學習。

辦法壞壞的,不妨一試。



03

我把自己弄丟了


都說小孩子很快樂,無憂無慮的,但其實小孩子也有小孩子的煩惱。

我現階段的煩惱就是成績。小學的我,成績可以用優異來形容,但不知怎的,上了初中,成績就一落千丈。可以說,我現在所有的不愉快,都是因為成績。每當我拿到那麼低的分數時,心情總是很低落很低落,併發誓下次一定考好。可是“下一次”的分數又不如人意,再次陷入悲傷。

在一次次的失敗後,我開始懷疑我自己:我真的這麼差嗎?我還是我嗎?以前的我呢?

為什麼會這樣子,我怎麼了?我好像找不到我了。我好像把我自己弄丟了。很想改變,但又會因為失敗而退縮。每一次的失敗,都是給我的上進心重重一擊,我開始產生疑感:我能成功嗎?

我能嗎?


答:

小孩子當然會有煩惱,每個年齡都有那個階段的壓力和問題,只不過不同。

認為孩子不該煩惱的大人們都有些自大,他們以為自己的煩惱才算一回事。

而有些煩惱,其實是人類的共同課題,比如你的。

看起來,你是在煩惱自己原本優異的成績一落千丈,本質上,你是不能接納不完美的自我

又怎麼能怪你呢,是個人都會如此。

老話說,一個人太順利了不好。意思並不是挫折比順利好,而是挫折能鍛鍊抗壓能力,順利卻使人缺乏韌性。

一生中挫折和低谷是必經之路,不完美的自我是客觀必然,總有一天,我們曾經最有優勢的部分都可能遭遇困境和失敗。

而那些最成功的人,不是從不失敗,是不怕失敗

 

另一方面,過去成績優異,你容易把自己的價值和成績進行關聯,畢竟這是你的成就感自信心的主要來源,以及師長們的誇獎也會不斷強化這一點。

當我們的自我價值評判標準過於單一,比如和成績、外貌、他人評價、金錢、地位等等做了絕對的關聯,我們就成為了“這個標準”的奴隸,身心都被奴役了,除了“心情總是很低落”, “開始懷疑我自己”,還會失去自我。


“我好像找不到我了。我好像把我自己弄丟了”——那個真正的你,沒有了高分,就價值歸零了?

我不相信。

你一定有其他過人之處,有若干獨特的閃光點,有獨一無二的人生。

如今命運又給了你一個機會,通過經歷挫折真正認識自己、接納自己、塑造自己。

最後,把我用了十多年的座右銘送給你:成功不是獲得了什麼,是克服了什麼



04

魔咒與旗幟


我對學習很苦惱。

每每我回家,吃飯,上廁所,洗澡……一系列事情過後,好久時間就過去了,我覺得很浪費,很可惜。當我提筆不定,思考難題亦或隨筆時總會流逝大量時間,一想到虛度了那麼多的時間,我便煩躁不已,再一想到曾經許下的“豪言壯語”就感到莫大的諷刺。至此陷入惡性循環,學習效率低下,心不在焉。還很苦惱,煩躁!

請問老師,您有什麼高見,希望給我點撥一下,解開我的苦惱。謝謝老師。


答:

這個苦惱,像你這麼大時我也曾經有過,而且幾乎貫穿了我的整個學生時代。

因為學習習慣不夠好,學習效率低,結果學得很神遊,玩得很焦慮,似乎進入瞭解不開的魔咒。

其實這個問題在學生中大有人在,非常普遍,這或許不算是個壞消息,說明你我在人群中處在“正常值”。

至於“豪言壯語”,是因為我們往往太想立刻解決問題,所以把立誓當成改變的捷徑,而不是研究問題本身

越立旗幟越容易倒,不僅於事無補,反而讓人更挫敗,更不信任自己。

 

問題的根源是效率低,解決的方案便不是立旗幟,而是尋找提高效率的實際方案(可自己琢磨,可請教、模仿他人),如果此刻花時間懊惱自己虛度了光陰,等於又消耗了時間。

找到任何新方案,關鍵的下一步都是——轉化為行動,著手嘗試。

拿我自己來說,我成年後找到了很多可以提高效率的辦法,比如制定具體可行的計劃、任務分解、移除干擾物、自我對話、限時完成、自我獎勵等。

現在我40多歲,竟然會有很多人評價我“非常自律”,這完全顛覆了我少年時的“人設”,但也使我相信,人是可以改變的。

同樣13歲,你已經比我同齡時對自身更有覺悟了。

信任自己,然後去做。


點圖閱讀《心理師九項私人策略,終結拖延症》,供參考


05

家人的真相


我的家人總愛問我一些問題,就是“XX和我掉水裡”那一掛的。

這也就罷了,他們還很喜歡向我訴苦,但他們口中的我們家每個人的形象都不一樣。這些不同的形象常在我的腦子裡發生“元素大爆炸”,總使得我覺得這個家裡有很多條縫在露風,很不牢固的樣子。

所以我時常為我們這個家想很多奇奇怪怪的問題,而媽媽卻說我太成熟了。


答:

“一起掉水裡先救誰”的千古難題,背後是人們脆弱的安全感和價值感。

人們一向以為,只有別人來滿足自己,給自己足夠的認可(我救你最愛你你最好),才能填平自己的不安。

——是不是分析的深度一夠,問題表面的困擾就消融了。

那些提問的大人們沒辦法填平自己的內心,甚至都沒能明確覺察出問題,所以才會把這些折磨自己的鍋,隨隨便便甩給別人。

孩子是優先的甩鍋對象之一。

 

當我們發現,提出這些無稽問題,還常常訴苦的大人看似強勢,卻隱藏著內心不安的一面,就說明,人存在很多面。

看待他人時,誰也沒有上帝視角,一個人不能瞭解全部,不同的人會有不同的評判。

再加上每個人有自己的立場、價值觀、喜好、心境,幾乎不可能對同一事物得出完全一致的結論。

所以在不同的人心目中“每個人的形象都不一樣”,當然不一樣。

 

我很明白你“這個家裡有很多條縫在露風,很不牢固的樣子”的感受,這是初識世界的複雜時,我們會受到的衝擊、產生的質疑

聽到各種信息的你,可以把這些信息當做參考項,與其直接結論,不如開始瞭解人、人性、自我的複雜。

與人相處、懂得人性、覺察自我,都是生而為人的進階版本。

預祝你升級成功。



06

成績“不太好”


我的煩惱是我的成績不太好。

因為我貪玩心較重,在分配玩與學習時間時,學習不能作為主導地位,因此我在面對學習和玩時都不能算太積極,通常玩中帶學,學中帶玩,導致成績難以有明顯提高。

總而言之,我在學習中並無很好的學習方式。


答:

據我瞭解,你的班級排名經常在前十,雖然班級在年級中成績水平不算拔尖,但說“我的成績不太好”顯然不客觀。

試想,大多數成績不理想的同學,他們該如何面對和評價自己。

如果你常常跟自己唸叨負面信息,會讓自己信以為真,情緒消極沮喪,甚至演變為自我貶低,影響人格核心部分:自尊自信。

以及,你還得拿心理能量來消化和抵禦相應的負面情緒,這種能量原本可以用作提高自己

 

客觀來看,你不錯的成績水平意味著你有不錯的學習方式,要先認可自己。

如果平時玩的時間量超過學習,說明你的上升空間很大。

比起苦惱成績,你更需要放鬆下來,慢下來,客觀評價自己,重新規劃日常安排。

給自己一些純玩時間,另一些時間要求自己集中精力攻克學習,這樣更適合你。


07

妹妹與教育


吐槽我妹大會正式開始。

我妹其人,奇在會裝。這並非我個人偏激看法,而是全家的肺腑之言,其實吧會裝倒是其次的,但她好說謊,且常把責任往別人身上推,且就算是汙衊我也毫無證據邏輯可言。

我曾多次向媽媽談論過這個問題,好在講了那麼多次,她終於聽進去了。比如我妹之前總不經我允許就偷用我東西,最後被我媽整治了。

只可惜憑我媽一人也難以管控她。

而且全家人總要我讓著她,就因為我比她大。

我們家除了我和我媽,其它人都覺得我妹只是個小孩子,不懂事,正常。

但我一直堅持:小時不把她當作是人,長大後也別指望她成人

除此之外,她別的還行,出門買東西也常常帶著我的一份。但我還是覺得她得改改壞毛病。


答:

大人總是在講一些沒道理的大道理

類似“大孩子應該讓著小孩子”——照這樣推理,大人應該讓著孩子才對,但道理又變成了“大人應該管孩子”。

那些大道理看似正確,其實是教育的“捷徑”,如果成功了,教育者就舒服了,但因為沒理解被教育者,所以往往失敗。

 

真正符合邏輯的認知,是客觀合理的。

以你現在的年齡看妹妹,她有很多不可思議的硬傷,而中老年人雖然看到她的毛病,卻認為她“只是個小孩子,不懂事,正常”,這樣的認識差異來自閱歷與代際,沒有絕對的對錯

如果想幫妹妹改變,需要分析種種現象後的原因。

有一些兒童期的階段性問題,會隨年齡、心智增長而消失。

有一些是先天的氣質決定,要在理解接納中幫助揚長避短。

有一些是後天教養失誤導致,需要教育者調整理念和方案。

如此一來,大人的看法和做法有幾分道理,又有幾分不足。

可見教育是高難的。

 

你那句“小時不把她當作是人,長大後也別指望她成人”很有見地,我特別欣賞。

無論是專制、溺愛,還是忽視,不良的教養模式都不把孩子當做獨立的人,日後成長也未必成人。

不過,把孩子當成獨立的人,就需要我們給予尊重、理解、接納、信任、傾聽、引導,需要我們不光嚴格地指導TA,還要溫暖地懂得TA

那些高難的事,不是要求別人的,是要求自己的



08

考前焦慮


考試前明明準備得很充分,但考試時我還是擔心準備不充分,考試前也很焦慮,甚至失眠。怎麼緩解壓力呢?


答:

人們總覺得焦慮是一件壞事,其實焦慮是保證人類生存的一大神器。

適度的現實性焦慮是人類適應和解決問題的基本情緒反應,是在進化過程中形成的一種適應和應對環境的反應方式——說白了,焦慮讓我們一面自我保護,一面力求發展

比如考前焦慮,其實既正常又有益,它調動起腎上腺素,做好迎戰準備,充分發揮實力。

但過度的焦慮就有問題了,會破壞能力和適應力。

看你的說法,如果考前準備充分,卻會焦慮到失眠,反應確實偏高。

同時,顯然每次考試結果並沒有那麼糟,這個經驗也說明焦慮值高了,需要調整到合理的程度。

 

動用理智,勸告自己不要亂想,人為降低焦慮基本無效,要用點怪招。

告訴自己,睡不著就乾脆不睡,睡不睡是自然發生的,幹嘛要強迫自己做做不到的事,今天我偏不睡!

告訴自己,考砸了拉倒,如果準備充分還會考砸那誰也攔不住,一次考砸了又能怎樣,會毀滅人生嗎?

辦法很怪,那就對了,心理諮詢師的辦法必須以毒攻毒。

放心,真瞌睡時誰也攔不住你,考試也不是你想考砸就能考砸的

讓思想豁出去,才能讓焦慮遠離你


09

學與玩


1、刷題,認真聽講,成績上不去

2、寫作業時無法控制自己一點風吹草動不抬頭去看。

3、想在雙休日偶爾玩會兒手機


答:

1、 當目標良好、結果不好時,過程(方案)一定出了問題

一個生病的人,不做診斷,給他全方位大補特補,吃人參喝鹿血,可能都是無用功,還適得其反。

與其埋頭刷題,不如先做個“診斷”,發現某一門課哪些是自己的弱項,再有針對性地拾遺補缺。


2、 完全能控制自己,那就不是人了。

允許走神,減少自責,注意力實在渙散時不如讓自己休息一下。

研究提高專注力的辦法,爭取體驗到全心投入、高效能的感受,這樣的感受會指引你。


3、 娛樂有益,能放鬆身心,平衡壓力,但需有所管理。

雙休日經過父母允許可以玩手機,建議定鬧鐘,到點上交。

如果能安排電子產品之外的活動就更好,比如閱讀運動個人愛好品嚐美食。作為學生時間有限,可以採用重質輕量的做法,體驗更豐富,更易減壓。



10

討厭的老師


某老師太煩,態度強勢,滿嘴大道理,從不尊重人,有時還會罵人,隨便貶低學生。

我很討厭TA,自己的心情經常受影響,有時都不想學了 。

班上的同學也都很煩TA,不過只能背後吐槽。


答:

作為學生,果然逃不出這個魔咒,一生裡總有(一個或多個)老師讓人討厭。

我也討厭過很多老師,一隻手都數不完。

我也喜歡過幾位老師,他們像燈塔一樣一直在我的生命中,從過去照向未來。

人生就是這樣達到平衡。

世界明暗交錯。

人性善惡交織。

遭遇喜憂參半。

老師有好有“壞”。

 

我不想為那些令學生感到討厭的老師開脫,畢竟,老師好不好,學生才有發言權。

我也不認同“老師都是為你好”、“你要從自身找問題”這樣武斷的說教。

但我很想說,老師都是普通人,既不等於高尚,也不是正確的化身

等你長大成人,某一天會理解那個討厭的老師——並不是你變得認可和喜歡TA了,也不需要,而是你終於懂得了TA的普通

TA的問題一定是人才會有的問題。

等到那一天,你也會了解自己的普通

於是你開始成熟了。

 

在還沒成熟之前,你們這些孩子已經發現了某個老師的不足,已經在這個方面超過了TA,我希望以對方為鏡,警醒自己,在今後的人生中減少“態度強勢,滿嘴大道理,不尊重人”,真正超越TA 。

如果我們僅僅是受了對方的負面影響,致使自己的狀態下滑,那麼一個你討厭的人就可以輕易把你變糟,似乎TA的力量遠遠強過你哦。

你服嗎?




11

人為什麼而活


我也一直在思考人為什麼而活。

我們即使有愛的人和愛我們的人,有喜歡的事情和一身的榮耀,熬過了低谷和苦難,那我們最後還不是死了嗎?我似乎不知道到為什麼而活。

老師和家長和我說的話,我在書上看到的話都不能真正的打動我


答:

這個年齡,這些問題不算罕見,當年我也想過。

人格成長高速期,撞上學業高壓力期,身心發展還沒有足夠的認知去處理這些哲思型疑惑,但疑惑又都不請自來了。

說明你長大了,但不夠大,有時間尋找答案。

活著,不是為了每天都活得開心,活得有意義,那不可能。

活著,才有各種可能,各種體驗,各種機會發現價值與意義。

 

反正要拉,人為什麼要吃?

拉的都一樣,吃的卻不同。

反正要死,人為什麼而活?

死的終點都一樣,活的旅程不一樣。

活成什麼樣,不是師長的說法,不是書上的話,是自己一生的課題。

任何人都不能代替你思考、體驗、抉擇。

也許人生最精彩的是,怎麼活沒有標準答案



堅持原創的公眾號不到5%

一篇好文影響人生“”

“父母對我的好,都被他們一句一句說沒了”

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一個電臺女主播的提問@一個職業女心理師的回答

 

朱佳

心理諮詢師17年、累計諮詢15600小時

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跨界作家@ 新書《非常規育兒經》審查難產

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