圖景大師與畫中痴人|人生信箱 vol12


前段時間,後臺收到一條情感問題。

 

苦主洋洋灑灑寫了好幾頁,只求一個“真相”。


 

 

無非是又一個傻女人被騙炮的故事。

 

只不過這次,苦主一把年紀了,困鎖其中無法解脫。其實,上面那些只是她來信的前半部分,後面還有相當的篇幅,描述了她這段時間的“感受”,但因為她的分析我覺得實在太錯了、思考邏輯可謂一桶漿糊,就不放出來干擾大家思路了。

 

另外也許會令大家震驚的是,此人洋洋灑灑寫了那麼多,也看似在後半部分未放出來的“感受”裡,冷靜地自我檢討了,但是最後的最後,她問了我一個問題:

 

AG,請我應該挽回嗎,或者就算我挽回,他會答應嗎?

 

呃……還是直接給她回信吧:

“不必挽回,他從一開始就只是想在婚前找個人玩玩。


你應該並沒有進入他的婚配選擇圈。”


看完這封絕望的來信之後,我直接在後臺把這個結論給了她。

 

而今天這篇文章,想解釋一下我做此結論的原因,以及一些由此衍生的想法。

 

 

(一)

 

如果苦命的女來信人對雙方條件和相處事實的陳述基本真實,那麼請問諸位睿智的讀者:


咱們這位苦女,她所面對的男人,在人群中大概是個什麼貨色?

 

能不能3秒鐘之內直覺般地給出正確的segmentation,是考驗諸君識人能力的基礎題。

 

答曰:B級貨色。

 

我們沒有很貪心很冒進,也沒有晉江文學那麼白日做夢。很公允地說,二十來歲的A8/三十來歲的A9/40來歲的A10,都是絕對意義上的人中龍鳳,妥妥的S級俊傑(S級之上還有逆天的S+級,當傳說聽聽就好)。

 

A貨,要比S級俊傑掉一個數量級;

B貨再次之。

 

——這是一個常識,之前不知道的可以記記,不要對優秀沒有定量的認識

 

所以三秒鐘下一個大判斷,苦女所面對的,是個B男。

 

好了,那再問諸君一個問題:


B男的生活,有什麼隱而不宣的秘密?


答曰:B男在“性”這一塊兒,有個大窟窿。


我很認真嚴肅的。


雖說S和S+男的情感世界往往如同沙漠,需要蓋世無雙的天仙用真愛的甘霖方能滋潤,但在性這個相對簡單的問題上,他們可以輕而易舉地享受到最好的資源,這方面他們不匱乏的。

 

而A男能守住相對優質的性資源,又不像S男那麼遙若天神,只要他們自己想清楚,是更容易在生活中達成性的平衡與和諧的。我認識的神仙眷侶,也大量產自這個層次。A男即便是單身,也是最逍遙灑脫的單身貴族。

 

C級以下,社會日常已經充分教會他們妥協了,基本上會老老實實接受自己在社會上的資源設定。雖然在性方面得到的資源有限,但是有預期管理,匱乏“感”不會太強,也更懂得自我說服。

 

徒留B男在中間,隱秘地壓抑著巨大的窟窿。

 

 

(二)

 

我固然不是個浪蕩、口無遮攔的人,倒也沒有保守得諱於談性。

 

我是一個女人,很多年來都不能感同身受地理解性對於男人的意義。直到在若干年前,我讀了渡邊淳一的《再愛一次》,突然領悟到,也許抹去性別特徵、僅以普通人對普通人的邏輯去琢磨男人是不夠的,如果不深入瞭解性,恐怕無法真正明白他們的小腦瓜裡到底在想什麼。

 

讀完那本書之後,我突然有些釋然了。甚至,有些懂男人了。

 

在他們的一生裡,許許多多的日子,他們都在被那個器官牽著身體走;許許多多不為人知的時刻,是由那個器官所引發的好壞衝動,激發了他們的慷慨情懷,帶來一系列蝴蝶效應;許許多多的頹廢與果決,壓抑與得意,都源於那裡,並引領他們走向了迥異的人生。

 

有時,這種影響他們自己都不一定能察覺。直到他們開始衰老,才會猛然發現,自己前半生的相當一部分時間,都在被這件事牽引著、束縛著、推動著,揉捏著。

 

這種感受,如果一輩子只做女人、只在純粹女人的角度去看待世界,是全然無法體會的。但《再愛一次》之後,我好像,有些明白了。

 

B男在性這件事上,有著強烈的不滿意和不滿足,這種匱乏感會使得他們在條件允許的情況下做出一些瘋狂的事。

 

比如這位苦女所遇到的男人,在婚前如此消耗一位大齡離異女士的寶貴時間,對她如此施以情感折磨。

 

 

(三)

 

我很少罵人。因為罵人只能消消氣,對於解決問題無濟於事。

 

罵一個男人渣男,是這個時代最沒有門檻的事。

 

但是很少有女人明白渣男心裡的那塊大窟窿。

 

一個四十歲的男人要結婚,對面的那個結婚對象一定不是憑空產生的,尤其以他可以接受離開大廠去國企,且依然拿到大幾十萬年薪的決策來倒推,他一定是個厭惡風險、且精打細算的人。那麼他一定是在自己能力所及的範圍內,務實地選擇了最最經濟適用的、功利性婚配價值最好的一位,來作為法理上的妻子,締結盟約。

 

我們今天來信的這位苦女,很大概率是在男人已經基本鉚定要娶妻之後才出現的。

 

可是她太好騙了。


像是秋天裡的一堆乾草垛子,給個火星子就能燎著,燃起來之後自己就能呼呼呼燒個不停。

 

這種情況下,從她身上獲取性的釋放,對於那位B男來說,是一件可以做得出來的事。也許他盤算過玩崩了之後可能有的負面風險。但是苦女的斤兩也很薄弱,加之異地的天然屏障,他算了一下,覺得玩得起。

 

事情就這樣發生了。

 

在那個男人認知裡,就是由性需求出發、恰好遇上了一個合適獵物的原始故事。

 

而在女人的眼裡,則是另一番圖景——你們看呀,直到她向我描述這個故事時,還是在用一種長擇伴侶的角度,在比較雙方的物質條件、羅列相識過程、細數情感糾葛……

 

我想起李普曼在《輿論》中說,人們通過在腦中勾勒影像圖景,去試圖理解自己從未經歷的事物。


不過我想,這“畫圖”的能力,人與人之間是有區別的。

 

苦女啊,你們兩個人對待這段情(如果姑且算是情的話),腦海中的圖景是完全不一樣的。或許他大概知道你的圖景,甚至妥善地利用了這幅圖景,但是你,卻從未了解過他的那幅圖景。

 

你用貪心而幼稚的水彩筆塗塗抹抹出一個你所謂的真愛樂園,而他,或許只當作在草稿紙上,那鉛筆匆匆畫了個生殖器官。你倆一個是繪圖大師,一個是畫中樂園裡的痴人。

 

 

(四)

 

蠢男人和蠢女人之間的互不理解,其實是一種掩耳盜鈴。

 

苦女因為痛失這根真愛的稻草,已經難受了一整個國慶假期了,大家在評論區就別再挖苦人家了。

 

男讀者們引以為戒。


大家晚安。



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