曾經看過這樣一個故事。

女主與丈夫青梅竹馬,是門當戶對的婚姻。她是一個學霸,在老公“我養你”的甜言蜜語下,她做起了全職太太。

別以為結婚了,日子就好過了

從懷孕到生產,再到撫養孩子一天天長大,她的心中充滿愛,每天的任務就是:為老公和孩子的一日三餐服務。

她為父子倆收拾好他們的公文包、書包,接著去菜市場買菜做飯、打掃清潔...然後翹首以盼著,放學的孩子和晚歸的丈夫。

生活在週而復始,她的青春和自由也在一點點地流逝。她一直以為婚後的日子,充實而美好。

卻在不經意的一天,被猛雷驚醒。

女主的母親突發腦梗住院。站在繳費處的她,急切地撥打丈夫的手機,在她抬頭的瞬間,映入眼簾的卻是,本該加班的丈夫被一個年輕貌美的女人挽著胳膊,從對面的酒店出來。

接通電話的丈夫不耐煩地問她什麼事,說他加班正忙著呢。她強忍淚水,對丈夫說母親住院需要錢。不料,丈夫說,那是你媽。

結婚十年,她把自己的一切都奉獻給丈夫和孩子,換來的是“談錢才知道,真的沒感情”。

她陷入迷茫,覺得自己為什麼努力了那麼久,付出了那麼多,卻得不到應有的回報呢?

別以為結婚了,日子就好過了

這一結果,在情感專家趙永久的《愛的五種能力》中,有我們想要的答案。

趙永久老師說:“反思改變自己,成長自己,婚姻才能幸福”。

一個人結婚了,並不意味著,只要一方努力付出,婚後的生活就會錦上添花。

哪如何做才正確呢?需要從愛的3個層次說起:

第一個:滿足自己的需求

在眾多人理解的愛中,有的人會把自己的需求理解為對他人的愛。

就像開頭故事裡的女主,她把丈夫對她的心理需要當作愛。其實,丈夫只是希望和她在一起來滿足他的需求,這讓他感到開心快樂。

而真正愛對方,一定包含著為對方著想的部分,不會說出“那是你媽”的自私話,不會出軌她人,對女主的辛苦視而不見。

丈夫只是愛自己而已。

第二個:“自以為是”地付出

女主一直在“自以為是”地付出,她把丈夫“婚後我養你”這句話當作誓言,認為犧牲自己,一心為家庭付出,就能換來丈夫的感恩和饋贈,結果得到的卻是丈夫的背叛和無視。

別以為結婚了,日子就好過了

有人說,寧可相信世上有鬼,也不要相信男人的嘴。

有時候,還真是這樣。女主在婚後,因天真迷失了自我,成為家庭主婦不是錯,錯的是沒有提升自己各方面的能力,而是依靠丈夫來養。

第三個:滿足對方的需求

真正的愛是以滿足對方的需求為前提的,不像最低級的愛是以滿足自己的需求為前提,也不像中級的愛那樣自以為是,表面上是愛對方,本質上是愛上了付出這個行為。

還以開頭故事為例。好婚姻應該是:

丈夫知道女主辛苦,就要經常給予語言和行動的表達;

女主也要與時俱進,不放棄對自己的學習提升,與丈夫齊頭並進。

如果婚後的夫妻雙方,都能以對方的需求為前提付出,付出才容易被對方收到,因為有恩情,感情也會越來越牢固,自然生活越過越幸福。

趙永久說:“想要真愛,夫妻雙方要經常體察對方需要什麼並滿足對方。同時要經常告訴對方,你的想法和喜好,為對方如何愛你指明方向。”

我們千萬不要以為,結婚了就萬事大吉了。婚後的兩人,想要日子越過越好,就要用心體察對方的需求和想法,相互尊重,彼此成長,只有旗鼓相當,才是美好婚姻的基礎。

別以為結婚了,日子就好過了

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