剖腹產前,丈夫讓我貸款:婚姻裡,為什麼一定要談錢?

文 | 三三

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前幾天,在B站@北京青年x涼子訪談錄看了一期節目。


裡面關於婚姻的談論,太現實了。


有個叫洛洛媽媽的,結婚之後發現丈夫一直借外債。


剛開始,她還和丈夫一起還這些錢。


結果還完一筆又一筆。


不僅如此,丈夫還以她的名義貸款,把錢花在別的女人身上。


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在她剖腹產前,丈夫還拉著她貸款。


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她被壓幹榨淨後,丈夫還跑去找她的朋友借錢。


面對背叛和謊言,生完孩子沒多久她就離婚了。


她感嘆說:


“真的刷新了我對人性的認知。”


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人性的真實,在金錢面前展現得淋漓盡致。


尤其是婚姻裡涉及錢。


婚後的矛盾衝突,大部分是金錢導致的。


它不僅僅是一個數字、一個金額,更是慾望的鏡子、人性的投射。


錢要不要放在一起管?誰來掌握財政大權?如何花錢?


這些都是夫妻之間不得不面對、討論和決定的一件事情。


更是雙方金錢觀的博弈。


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談錢傷感情

是婚姻裡最大的錯覺


一旦涉及到錢的問題,很多人總覺得難以啟齒。


他們覺得,過分強調婚姻中的錢,會讓彼此的關係變得不純粹。


實際上,不談錢才是真傷感情。


在電影《喜福會》中,華裔姑娘Lena和丈夫一直過著AA制的生活。


在他們家冰箱上貼著一張賬單,上面列出了他們需要共同支付的物品。


包括麵包、冰淇淋、生活用品等等。


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哪怕如此細緻地列出所有的花費,兩個人也依然有爭執。


有一次,丈夫認為不應該分攤除蟲劑的費用,和Lena大吵了一架。


理由是,貓是他送給Lena的生日禮物,是屬於她的貓。


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實際上,Lena並不喜歡這種斤斤計較的相處方式。


但是她從來沒有表達,而是選擇默默忍受。


有一次媽媽來家裡做客,看到小兩口連冰淇淋的費用也是AA。


媽媽心疼地說:


“女兒,你從來不吃冰淇淋。”


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那一刻,Lena情緒徹底崩潰了。


丈夫從未發現她不吃冰淇淋,還把費用劃分在共同賬單裡。


而且,丈夫的工資是她的整整7倍。


Lena徹底爆發了,對著丈夫大吼:


“我討厭斤斤計較,討厭什麼該平攤,什麼不該平攤,什麼應該自己付,什麼又應該加起來!”


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最後,兩個人還是走向了離婚的結局。


我們總以為婚姻很純潔,談錢太俗,是拜金、算計。


往往越忌諱談錢,越會埋下矛盾的禍根。


等步入婚姻生活,這些不合逐漸顯露,才是真的傷感情。


婚前不談錢,婚後就全是錢的問題。


談錢的背後,是對彼此的信任和包容,是放下戒備,坦誠相待的開始。


曾在網上看到一句話:


“好的婚姻基礎都是‘愛’和‘錢’,只是很多人把這個組合當成了單選題。”


深以為然。


好的婚姻,就是一半愛情,一半金錢。


好好談錢,才能好好去經營感情。


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金錢觀差距太大

很容易消耗彼此的愛


戀愛時最大的錯覺,大概是有情飲水飽。


婚姻裡,愛當然重要,但三觀契合才是相處的基礎。


其中就包含金錢觀。


每個人都有不同的金錢觀,無關對錯。


但是差距過大,往往是嫌隙和矛盾滋生的開始。


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我有一個朋友,和丈夫戀愛長跑7年,奉子成婚修成正果。


婚禮上,朋友哭著說是嫁給了愛情。


如今結婚2年,她卻深陷痛苦,甚至時常閃現離婚的念頭。


無關出軌,也不存在家暴。


僅僅是因為兩個人消費觀完全背離,相處起來太累。


丈夫務實、節儉,每一分錢都花在刀刃上。


談戀愛的時候,每次約會他都是選最便宜的飯館,幾乎沒買過禮物。


有時候出去玩,為了省一筆打車錢,拉著朋友走2公里的路。


朋友覺得這些沒什麼,有愛就行。


結婚以後浪漫的濾鏡褪去,剩下的只有委屈和隱忍。

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在商場看到想買的衣服、包包,想到丈夫心疼的眼神,快樂瞬間消失。


每次網購,看到一個個快遞,丈夫又會吐槽她花錢太可怕。


有一次朋友忍不住回懟:“我自己賺的錢,你管不著。”


之後的日子,兩個人因為錢大吵小吵不斷。


徹底讓朋友寒心的是,她在生孩子疼得死去活來時,丈夫卻為了省下無痛針的錢,在一旁絮絮叨叨。


那一刻,所有的親密和信任瞬間崩塌。


朋友對我說:


“原本以為有愛就能戰勝一切,沒想到卻敗給了錢。”


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我們總以為愛才是婚姻的全部,卻唯獨忽略了,金錢和愛一樣,都意味著給予。


金錢觀濃縮的是一個人的三觀。


兩個金錢觀迥然不同的人,再多的愛也會在朝夕相處中消磨殆盡。


大家還記得著名的中韓母子戀陳華和鹹素媛嗎?


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兩人隔著18歲的年齡差,一見鍾情愛得一發不可收拾。


陳華更是不顧父母反對,毅然和鹹素媛結婚,並承諾照顧她一輩子。


但最後還是離婚了。


有一個很重要的原因,是兩個人消費觀差距太大。


鹹素媛極其節省,甚至到了喪心病狂的地步:


家裡牙膏用完了,有牙刷蘸上鹽繼續刷;


婆婆洗完頭的泡沫,她會留下來繼續給自己洗頭;


晚上7點以後不準開燈,為了節省電費;


大冬天不開暖氣,凍得瑟瑟發抖就把泡沫紙纏在腿上;


過期的泡麵繼續吃,洗臉的泡沫用來當沐浴露;


……


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有一次,陳華趁著打折買了一堆生活用品,被鹹素媛追著罵。


可想而知,這樣的婚姻生活有多窒息。


最後一拍兩散的結局,也不過是意料之內。


金錢觀和消費觀差異太大的夫妻,一談錢就是雷區。


一旦彼此之間只剩下關於錢的爭執,感情也就沒有生存的空間。


金錢觀契合,彼此能夠相融,關係才能夠長久。


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好的婚姻

都要經歷金錢觀磨合期


每個人不同的金錢觀,都是在很多複雜因素影響下形成的。


可能是成長過程的某些經歷,也可能是父母消費觀念的影響。


很多時候,我們過分放大了這份差異,卻忽略了背後的原因。


“婚姻教皇”約翰·戈特曼在《愛的八次約會》這本書中講了一個故事。


一對夫妻的消費觀截然相反。


丈夫習慣未雨綢繆,至少要存夠6個月的房租和日常水電費用。


妻子則覺得應該活在當下,她認為多餘的錢就應該拿來娛樂放鬆。


剛在一起的時候,兩個人的金錢觀念的衝突還不是很大。


直到丈夫獲得了一筆遺產,矛盾瞬間爆發。


丈夫認為應該把錢存起來,妻子則堅持要用這筆錢去旅行。


兩個人越吵越激烈,誰也說服不了誰。


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冷靜下來後,兩個人坦誠聊起來自己消費觀背後的原因。


丈夫是因為小時候,父母從來沒有存過錢。


在父親失業以後,他們過了一段非常艱難的生活。


14歲時他就開始賺錢貼補家用,存錢對他來說意味著安全感。


妻子則是因為父親35歲就去世了。


生前,父母經常說要帶她去旅行,但直到父親去世這個願望都沒實現。


所以她覺得活在當下很重要,有些事不做就真的來不及。


在瞭解彼此真實的想法後,兩個人的矛盾很快化解了。


他們把那筆財產一部分存了起來,另外拿了一部分去旅行。


彼此的關係也經過這次關於金錢的討論,愈加親近。


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所以,金錢觀的差異不一定就是婚姻的絆腳石。


在金錢觀發生衝突時,多瞭解一下背後的原因,再去考慮融合、包容。


這樣,才能儘可能減少衝突,增加信任。


婚姻生活的兩個人,本來就是帶著彼此原生家庭的影子。


生活習慣、消費觀念,都要經歷磨合期。


彼此相互包容,相互體諒,尊重理解,坦誠溝通,很多矛盾都能化解。


大部分夫妻的金錢觀,真的沒有大到天差萬別無法磨合。


有的時候,需要的僅僅是一點點理解。


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好的婚姻

就是要認真談錢


在《傲慢與偏見》裡面有一句話:


“只考慮金錢的婚姻是荒謬的,不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。”


步入婚姻,不光有愛,還意味著兩個人要開始團隊作戰。


每個人對於婚姻的期待和定義都不一樣,每個人的消費觀和金錢觀也不一樣,必須互相協調,團隊合作。


當然,最重要的是信任和溝通。


曾經看過一個新聞,杭州一個男子給電臺打電話抱怨妻子。


他說妻子月薪5000,卻花了2萬塊買包,是愛慕虛榮。


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妻子也滿腹委屈。


結婚時沒辦婚禮,接親也沒婚車,丈夫也從未送她超過700塊的禮物。


這個包包她喜歡了很久,這次狠心買下,不過是為了滿足自己的願望。


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有錯嗎?


誰都沒有錯,錯的是雙方缺乏溝通。


丈夫站在實用的角度來考慮,卻沒有看到妻子的需求。


多一點溝通和信任,才是化解矛盾的開始。


很多因為錢引發的矛盾,都是因為我們避而不談錢。


因此有了隔閡,產生嫌隙,失去信任,感情變淡,心也越隔越遠。


在婚姻中,要大膽談錢,也要認真談錢。


婚姻中錢的問題解決了,至少能減少99%的煩惱和矛盾。


我們一直都在說,結婚一定要三觀一致,卻忘了“金錢觀”是包含在三觀裡的,提前沒有任何商討、磨合,婚後就會出現麻煩。


婚姻,談錢不一定傷感情,不談錢一定傷心。


好的婚姻,一定是雙方願意開誠佈公地處理好夫妻間的金錢利益。


夫妻生活,它既要有詩情浪漫,也要有柴米油鹽,在煙火氣中既要談金錢利益,也要說愛情浪漫,不偏科,不下作。


點個“贊”,願我們的婚姻沒有金錢的困擾,只有相互包容的理解。


最後,你家的錢是放在一起還是各管各呢?誰掌控財政大權呢?


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